Dans la suite d’un article écrit il y a déjà quelques temps, voici de nouveau un bel exemple de plébiscite pour le téléchargement illégal, le tout porté par Scarlett Johansson et Peter Yorn.

Prenez une actrice au physique avantageux et un chanteur à la mode, vous obtiendrez le duo vocal (enfin, sans oublier l’ordinateur) de l’album Break Up, formidable publicité de Rhino/Warner Bros pour le téléchargement illégal.

Au hazard d’un bac de la FNAC, nos regards se sont posés sur cet album.

9 morceaux dont le plus long fait 4 minutes et 16 secondes, et une pochette en carton minable, voilà l’objet du délit.

He bien sachez, madame, mademoiselle, et monsieur, que cet objet aux qualités indéniables vous sera vendu pour la modique somme de… 19,90€ !

<Mode Snuls> Héééé dis, toi. OUI, TOI ! Tu veux une fois fabriquer ton propre album Break Up ? He bien ce n’est PAS compliqué ! Avec ton Snuls Kit Warner, qui contient un CD vierge de 30 minutes, une carte iTunes pour télécharger l’album à 9.90€, et une feuille de carton sur laquelle tu pourras imprimer toi même ta photo de Scarlett Johansson, tu auras ton superbe album ! Tu verras, l’effet est SAI-SI-SSANT ! Snuls Kit Warner, existe aussi en version Torrent ! (Chorégraphie assurée par Maurice Béjart) </mode Snuls>

Vous aurez tous compris où je veux en venir, 19,90€ pour ça, c’est vraiment prendre le consommateur pour un con snul.

Le jour où les majors comprendront que le consommateur est un peu plus qu’un porte-feuilles, on aura fait un grand pas en avant dans la lute contre le téléchargement illégal.

En attendant, il ne reste plus qu’à télécharger du Lady Gaga en se branchant sur le Wifi du voisin…

Un article court et bref, pour souligner une fois de plus le côté putassier de nos médias d’information. Début de semaine, la terre a tremblé en Haiti.

Je vais m’efforcer tant que faire se peut de ne pas faire d’humour macabre, histoire de sauver le peu d’âme qu’il me reste encore…

Mais simplement exposer que, ce soir, je me suis coupé du monde de l’information voyeuriste le temps d’un repas.

Vous n’êtes pas sans savoir qu’un tremblement de terre a ravagé Haiti, et que les morts se comptent par dizaines de milliers. Vous savez aussi sans doute que le 1212 a été réactivé en Belgique, parmi d’autres moyens actuels et à venir de récolter des dons.

A partir de là, de quoi de plus avez vous besoin ?

D’une édition spéciale du JT tirée en longueur avec des vidéos de cadavres ?

« Attention, ces images peuvent être choquantes ! »

Le nombre précis de morts va-t-il conditionner notre propension à faire des dons ?

Les exploits de nos intervenants d’urgence ont-il moins d’impact sur la population dévastée s’ils ne sont pas médiatisés ?

Ou ai-je simplement eu la faiblesse de penser que dans pareilles circonstances, la course à l’audimat avide de sensationnel et de voyeurisme pouvait marquer une trêve ?

Une fois n’est pas coutume (oui, c’est ironique), je vais parler un peu de moi. Enfin, de moi… j’imagine ne pas être seul dans le cas que je vais vous exposer.

Comme dans toutes les entreprises ou presque, celle où je bosse dispose d’un délégation syndicale en pleine forme, tatouée, et en ordre de vaccins. Et plus les jours passent, plus je sens un gouffre entre eux et moi.

Il ne s’agit en fait pas de TOUTE la délégation syndicale, mais surtout d’une poignée d’irréductibles que je qualifierai d’ « excitées de la fonction syndicale ».

Les raisons sont multiples, mais ces derniers jours, une grosse goûte est venue s’ajouter au vase.

Début de semaine, des négociations syndicales ont lieu pour les employés. Résultats, les revendications des syndicats sont rejetées les unes après les autres. Le lendemain, les excitées ne parlent que de ça.

Moi, je ne peux pas m’empêcher de mettre un peu les choses en perspective.

Depuis le début de la fameuse crise dont on nous parle depuis maintenant bien trop longtemps, aucun employé de la boite n’a été licencié. Même la possibilité de mettre les employés en chômage économique n’a pas été utilisée.

Nos chèques repas ont dernièrement été augmentés pour arriver à 3.20€ pièce, et moi, pauvre petit dernier arrivé, avec un salaire plus bas que 99% des travailleurs de l’entreprise, j’arrive à payer (seul) mon loyer pourtant pas piqué des vers, les charges diverses, la bouffe, et tout le nécessaire vital.

Alors, oui, dans ce contexte là, j’avoue… ça me lourde profondément (pour rester poli) quand une excitée vient râler et parler de grève parce que toutes les propositions ont été rejetées, sachant qu’elle gagne bien plus que moi, est mariée à un gros salaire, passe un quart de l’année en maladie et un autre quart en vacances, le tout alors que chaque matin, en me réveillant, j’entends au journal le nom d’une nouvelle usine qui va licencier plusieurs centaines de travailleurs.

Je ne suis pas certain qu’en vouloir toujours, toujours, et toujours plus, soit vraiment la meilleure manière de l’obtenir.

Pour mémoire, je ne suis pas syndiqué, et je ne pense pas l’être un jour…

Ce matin, le réveil sonna plus tôt que d’habitude, et pour cause, j’avais rendez vous à Fernelmont à 8h30 pour un micro-séminaire.

Les aides accordées par l’état belge au sens large aux entreprises qui investissent dans l’énergie durable, telle était mon menu matinal. Un menu au final plutôt digeste, même si le croissant et le jus d’orange ont aidé, mais ce n’est pas tant le contenu que le contenant qui m’aura bien fait rire.

La conférence avait lieu au complexe sportif de Fernelmont… un complexe sportif, déjà, sur le papier, on était en droit de se poser des questions. Et on faisait bien…

Arrivé sur place, aucune indication.

En réalité, c’est dans la cafétéria que ça se passe. Pratique…

Quinze minutes environ après mon arrivée, les organisateurs remarquent enfin que, de la manière dont ils ont mis les tables, la moitié des gens allait tourner le dos au projecteur. Pratique…

Suit alors une grosse heure et demi de présentation, sans pause, sur des chaises de cafétéria, qui entravent franchement la circulation sanguine. Pratique…

Et enfin, ce qui devait arriver arriva… un cours de basket prit place dans la salle, obligeant les orateurs à élever la voix pour se faire entendre par dessus le bruit des ballons rebondissants. Très pratique…

Au final, nous remercierons donc le bourgmestre de Fernelmont qui nous aura honoré de sa présence dont l’intérêt m’échappe encore, la CCI Namur pour le choix judicieux du lieu, et l’organisatrice pour m’avoir perturbé en ressemblant comme deux goûtes d’eau à une copine.

Heureusement que les exposés étaient intéressants, et que mes frais kilométriques vont être bien payés !

Sous ce titre choc (si si), se cache l’impression que j’ai eue hier soir après avoir tenté l’expérience interdite : regarder l’adaptation cinématographique du manga culte Dragon Ball, j’ai nommé « Dragon Ball Evolution ».

Avant de le regarder, je m’étais promis de ne pas en parler. Tout a été dit sur ce film largement descendu par toutes les critiques du monde ou presque, et ce depuis belle lurette. Mais voilà, j’ai craqué…

Comment peut-on louper à ce point une adaptation ?

Comment peut-on passer à ce point à côté de l’esprit d’origine et le dénaturer de la sorte ?

Son Goku n’est pas un petit garçon quand il entreprend son voyage initiatique, c’est devenu un adolescent presque adulte.

Son Goku ne tue pas son grand père en se transformant en singe, son grand père meurt tué par Picolo le jour de ses 18 ans.

D’ailleurs, il ne se transforme pas en singe grâce à la lumière dégagée par la pleine lune, non… il se transforme en singe grâce à une éclipse.

On ajoutera un Tortue Géniale qui n’a pas l’air de savoir ce qu’est une tortue, un Yamcha qui a dû gagner un concours de sosies de Ribéry pour avoir le rôle, l’absence de Krilin, et j’en passe.

Et puis on termine en beauté, avec ce qui finalement m’aura le plus choqué : Shenron, le dragon.

Shenron, dans le dessin animé, c’est ça :

Un truc tellement énorme qu’il n’entre pas dans l’écran, tellement énorme que quand il apparait la terre parait minuscule. (un peu comme ma b… quoi, en fait)

He bien, dans Dragon Ball Evolution, Shenron, c’est ça :

Une espèce de gros lézard ridicule, aussi impressionnant et charismatique qu’une huitre.

Enfin, heureusement, il y a Chi-Chi…